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人民日报:爸爸要教给孩子这10件事,父亲必看!

文章来源: 更新时间2022-04-25 02:11

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作者 | 桑榆晚  来源 | 凯叔讲故事


人民日报公布了

好爸爸要教给孩子的10件事

家有孩子,一定要看看。



 01 

倾听他人


爸妈带着孩子来做心理咨询,
控诉孩子的各种问题。
这个时候,孩子全程低着头,一句话都不说。

咨询师说:能让我跟孩子单独聊聊吗?
爸妈离开后,咨询师问:
“你有什么想跟我说的吗?”
孩子抬起头,满眼都是泪,就说了一句话:
“反正我说什么她都不听。”

孩子的大脑发育不完全,
注意力往往不能集中太长时间,
所以往往“说”多于“听”。

想要培养会倾听的孩子,家长首先要倾听孩子:
不打断,多听孩子说话。

这会给孩子留下一个观念:
听别人说话很重要。


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 02 

学会道歉


孩子天生是不懂得道歉的。
比如,他可能会说这些话:

妈妈,水杯是自己掉地上的。
风吹过来,我的玩具就全部塌了,砸到了弟弟。
他自己跌倒的,不是我推的。

……
不小心弄翻水杯、弄伤小伙伴,
孩子第一反应可能是为难和困惑。
并不是因为孩子不懂如何道歉,
而是他确实意识不到这个和自己有什么关系。

好好道歉的含义包括:
1. 主动承担责任;
2. 感受到自己行为对别人的影响;
3. 会用正确的语言表示歉意。

比较好的做法是,父母先做出示范。
“宝贝,跟爸爸说一遍,
‘我不小心推了弟弟,弟弟跌倒了’
弟弟很痛,真的很抱歉。”
教孩子用这样的句式:
“我做了什么事情,导致了什么后果;”
“我的什么行为让别人产生什么情绪。

别小看这一句用“我”来做句子开头的话。
虽然只是一个简单的逻辑关联,
但说出了这句话,
就代表孩子在学习和领悟:
“自己做错的事情,要自己面对,并且负起责任。”

平时爸爸(妈妈)多对孩子认错,
让孩子意识到:
道歉不是懦弱,是勇敢的表现。


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 03 

直面暴力


爸爸要教会孩子:
被欺负了,一定不要怕。

第一,先直视对方的眼睛。
大声喊:“你再这样,我就打你了!”
记住,一定要坚定、大声,气势上不能输。
这句话是在警惕对方,要住手;
当他听到你的呵斥后,
行动上会犹豫,
会觉得你不是软弱好欺负的人。
而且,当你大声说出这句话时,
也容易引起别的同学和老师的注意。

第二,抓住他的手腕。
如果遇上事儿,
先掂量一下自己和对方的实力。
只要不占下风,可以主动防御,
迅速抓住他的手腕。
一来,他被抓住手腕后,没法发力;
二来,是在传递一个信号,我不是好惹的!

第三,无视、冷漠,让对方觉得无趣。
如果和对方实力悬殊怎么办?
很多时候骚扰者的目的是激怒你。
与其反应激烈,不如冷漠对待。

爸爸一定要告诉孩子:
放心,我永远是你的靠山。


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 04 

奉献精神


有一位爸爸正在洗碗,儿子跑过来说,
“爸爸,我已经帮妈妈把地拖好了。”
爸爸听了之后啊,没有夸奖儿子。
居然很认真地跟儿子说:
“儿子,以后千万别说帮妈妈干活儿。”


儿子听了之后特别疑惑。
为什么不帮啊?

爸爸回答说:
“儿子,你看爸爸每次洗碗的时候,
有说帮妈妈洗的吗?
我每次拖地的时候,有说帮妈妈拖地没有?

因为我们每个人都是家里的成员,
每个人都要吃饭,每个人都要用碗,
我们家里的每一块地板都是共用的,
所以以后啊,我们千万不要说帮妈妈做的了,
我们只是在做我们应该做的事。


《不管教的勇气》里有这么一个观念:
培养孩子的付出精神,
也是在培养孩子的自信心。

孩子的自信心来自于价值感
孩子为身边人付出的过程,
就是感受自我价值的过程。


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 05 

优雅地失败


2012年,白岩松参与伦敦奥运报道
讲了这么一件事:

伦敦奥运会有一句重要的话,
叫“影响一代人”。
有记者提问:“体育如何影响一代人?”
伦敦奥组委的一位官员回答:
“体育教会孩子们如何去赢。”

这句话很正常,
但是他的下一句话让我格外感动:
“同时,教会孩子们如何体面并且有尊严地输。”


在家里,爸爸可以多和孩子做游戏、做运动。
告诉孩子:失败不可怕,
反而,失败是一种常态。
多思考失败的原因,一次次的尝试,
比成功更重要。




 06 

适度冒险


英国有一家“垃圾游乐场”:

褪色的塑料船笨重地横躺着,
旁边是废弃的轮胎、掉漆的铁皮桶、
缺了一个角的椅子……

在这里,孩子可以到处撒野,
做很多大人看起来危险的事情,
比如可以点火。
(当然也有管理员在远处看护。)

“垃圾游乐场”的设计者也是一个儿童教育者,
她的设计初衷就是:
让孩子适度冒险,
比过度保护更重要。

在心理学中,
体验刺激和危险带来的快感,
是孩子的一种生理需要。
这让他们学会如何克服恐惧。

爸爸可以带孩子做这些探险:
1、高度的探索:
鸟瞰世界,足以唤起恐惧的感觉;
2、尝试认识危险的事物:
带孩子靠近巨大的水体,或靠近火,
让孩子们知道这些事物有危险;
3、打闹或者摔跤游戏:
这样能让孩子学会抵抗侵略性攻击以及谈判与合作;
引导孩子冒险,把好奇变成创造。


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 07 

积极乐观


心理学家对500个三年级学生
做了5 年的跟踪调研发现:
到四年级时,有25个孩子有抑郁倾向。

原因有两个:
1. 生活中的坏事,比如父母经常吵架。
2. 悲观,相信坏事是永久的,好事是暂时的。

形成悲观思维的主要来源:
家长或老师那得来的悲观批评。
“你怎么那么笨。”
“你怎么什么都做不好。”

父母要帮孩子养成“积极的思维模式”,
最简单的方法:
不要吼骂孩子,多夸夸他。

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 08 

创新应变


BBC耗费半个世纪跟踪调查了11000名婴儿,

制作了纪录片《父亲的生物学意义》,

从生物学角度,“父亲”能做的比想象中多。


出生四个月的婴儿,可以识别爸爸的声音。

2-3岁,爸爸在孩子语言发展方面影响更大。

3-5岁,大多数孩子们把妈妈当作养育者,

把爸爸当作有趣的游戏伙伴。


他们总结了一个【PERFECT】模型

是爸爸应该有的几个角色:


P  Protector (保护者)

E  Educator (教育者)

R  Role Model (榜样)

F  Friend (朋友)

E  Entertainer (开心果)

C  Counselor (顾问)

T  Trainer (教练)


保护、教育、做出榜样;

是孩子的朋友,开心果;

更是顾问、教练。

教孩子学技能、面对问题,学会创造。


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 09 

正视挫折


儿科专家崔玉涛在综艺节目里分享过一件事:

他曾对小学、初中的学生做过一项

关于“成长中有没有挫败感”的调查。


当他问这些学生们,

愿不愿意将自己做事的过程讲给家长,

孩子们统一的答案都是:

“不!因为总挨说,即使最后成功了也要说。”


孩子不想面对失败的后果,

基本都是因为父母的责备:

“你为什么要这么做?”

“为什么早不听我的?”


孩子偶尔遇挫不可怕,

可怕的是父母那句“你果然失败了”。


心理学中有一项“阿伦森效应”: 

随着奖励减少而态度逐渐消极,

随着奖励增加而态度逐渐积极。


简单来说,当孩子偶尔失败,

就让他们自己体会失败的后果,

而不是指责。


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 10 

百折不挠


看过一组漫画,有10个孩子一起学书法。


有1个,奶奶觉得孩子太小了,

不该剥夺他快乐的童年。

有1个,父母做不到风雨无阻接送,

时不时就请假,慢慢就断了课程。

有1个,写着写着遇到瓶颈期,就不愿意学了。


最后,只有1个孩子坚持了下来。

于是,大家开始羡慕这个孩子,

说他有天赋、爱学习,将来一定能成才。


殊不知,这个孩子及家长在背后付出了多少。

是坚持,让孩子与同龄人慢慢拉开距离。


小孩子天然不懂什么叫坚持,

他们爱一切带给他们快乐的人或事。

作为父母,尤其是父亲,

做一个坚韧不拔的榜样和助推很重要。


真正的延迟满足教育,

是要让孩子懂得在面对责任和困难,

甚至是不当诱惑时,

学会坚持和担当。


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父亲对于孩子们的意义远比我们想象的重要。


也请各位爸爸们多花点时间陪伴自己的孩子们。


孩子们需要你们。



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本文转载于凯叔讲故事(ID:kaishujianggushi),

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